原來我真的是個鐵石心腸又冷血的人？
最近討論度很高的「火神的眼淚」，我趁著這幾天晚餐後的空檔也跟風追完。網路上哭倒一片長城，大家都說沒準備好衛生紙前不敢看，於是我也準備齊全按下播放。
但，看完了前5集，我一直納悶到底是哪裡讓人哭到不能自己？好，肯定是我邊看邊處理公事不專心，沒有放感情進去。於是我又更專心的看完之後的5集。那個，我真的不懂讓大家感動到不行的亮點到底在哪裡。
憤世嫉俗的我只看到：
［有一種期望叫爸媽覺得你應該這樣做］
我一直覺得台灣人活的很辛苦，不論在哪裡，父母親的期望如同一頂金鐘罩死死地蓋在頭上。不好好念書就是不孝；時間到了不結婚不生孩子，不孝；愛的人不對，不孝；做的工作非主流，不孝，種種種種。潛意識裡，長輩一直不斷地用「我是為了你好 I am only doing this for your own good」來霸凌下一代。因為是為了你好，你就應該當公務員/老師/銀行行員捧鐵飯碗、不應該質疑父母、乖乖地照著「大家都這樣」的腳本前進。夢想是什麼？在孝道之前，它就是個屁。
如果你跟我一樣，父母親的「為你好」情節不太嚴重，恭喜你，我們都是幸運的一群。我有一對挺奇特的爸媽，小時候媽媽當然也逼著我學鋼琴跳舞，夢想我能成為文靜有氣質的貼心小棉襖。但上了小學之後我那實務派的母親立刻校正回歸期望值，不跳舞要打球？那就打吧，但鋼琴得繼續；數學不好？用國文歷史補也可以。因為我金玉其外敗絮其內，從小就地中海貧血與氣喘纏身，又不斷地受傷斷手斷腳的，她只求我健康平安的長大就好。我一直不是好學生，因為我對教科書以外的東西永遠興趣濃厚。就算這樣也還是上了大學、自己跟銀行貸款出國念碩士、然後開始沒日沒夜地工作。我爸常說早點回家，於是我都吃了早點再回家。工作帶著我輾轉落腳不同國家，帶回家的男友沒有幾個會說中文，媽媽當然會唸，但更多的是只要我過得好好的，她跟爸爸就開心。雖然媽媽還是時時碎唸，但她不逼婚不逼生不逼換工作，我已經感激不已。
［無奈世代一直沒退流行］
劇中充斥著無限迴圈的無奈。理想（當消防員）與現實（爸媽要你換工作）不斷衝擊、規則與人性到底怎麼選、一個妻子到底要無條件支持另一半到什麼程度，萬般皆無奈。
我自己的生活也是充斥著許多無奈。當外配賤內又開始番的時候，我該拿枕頭悶死他還是直接推下樓？當他又聒噪說不停，我是該敷衍他還是叫他閉嘴然後大吵一架？當老闆又耍賤招，我該拍桌走人還是臥薪嘗膽以期未來上演基督山恩仇記？工作上要做事還是做人？要心狠手辣去鬥爭還是被捅了自己呼呼就好？族繁不及備載，我相信你也是。
我沒有辦法給出一個完美的解答，沒有人能。我只能相信自己做的每一個決定與選擇。做了決定就別後悔，持續的往前行，人生就是不斷地在做決定與妥協中度過，最後生命總是會找到出口的。
［每個人心裡都有病］
壓力來自四面八方，即便你再開朗陽光，也總是會有低落的時刻。如何排解，怎麼紓壓變成一個跟減肥一樣的永久人生課題。我會跟自己說話，不能說的時候就用手指空氣寫字。我養貓，因為貓咪能安靜的在我身邊用呼嚕舒緩我的情緒，同時還貢獻肉體讓我搓揉，比男人有用的多，真的。
總之，我還是很尊敬消防員。老家公寓一樓鄰居家半夜失火，當時我聽到有人大喊失火嘍，立刻一個鯉魚打挺跳起來，先把爸媽叫醒，一家人在煙霧瀰漫中摸索著逃生。穿著睡衣，激凸地站在寒風中看著消防隊員進進出出，折騰了幾小時終於撲滅電線走火，我十分感謝。當時沒人傷亡，財產損失也沒有。唯一一個皮肉受損的只有我弟，因為他偷溜出門害我們以為他被困在家裡，擔心得要命，火滅之後衝回家才發現這討打的壓根不在家。至於他後來怎麼被吊起來打，那又是後話。